用法用量は適切に
あのピンチを振り返る
※注意※
体験談として自害未遂の話です
切ったり痛い話はしません
それでも読まれる方はどうぞ
そのピンチは突然だったように思う。
息子が産まれ、義母が1か月手伝いに来てくれていた。
その時は気疲れと子守と、心身ともに疲れていつつも、
「うちの息子は手がかからないほうだ」と思っていた。
実際完全ミルク育児というのは、手間こそかかれど時間の融通は利いた。
自分の時間がない、と感じたことはなかった。
しかし、人と人との慣れというものは、段々と距離感が縮まってくるにつれて
嫌でも人の嫌な部分が目に付く。
それを察知したのか、義母はきっちり1か月で帰っていった。
そこから1か月、2か月目。
その日は訪れた。
何に疲れていたのだろう。
今となっては原因すらわからない。
おそらく、コップの水が段々と注がれていくように、
その日溢れてしまったのだろう。
息子は寝ていたのだろうか。
私はコーヒーで抗不安剤を２０錠ほど飲んだ。
我ながら、「後遺症どころか胃洗浄にもならない量」という
死への覚悟もないオーバードーズである。
気が付いたら病院にいた。
首が座りつつある息子をおんぶした主人がいた。
そしてこの話は、実はもう一度起きる。
その時のことと混同していて、いまでは思い出せないのだ。
覚えているのは、「赤子を連れて救急車には乗れない」とかなんとか言われたこと。
後から調べて、「救急隊員が無駄だと思う出動はオーバードーズと急性アル中」だということ。
それから、すでにそれを見越して生後２か月、
つまり義母が帰ってすぐ「保育園を探しましょう」と声をかけてくださった保健士さんの先見の明。
時系列を整理すると
義母帰宅→保育園申し込み→OD→保育園決定
だったのだ。
先行きの見えないと思われていた育児に希望が見えたのは、
身を潰した後だった。
薬というのは同時に毒でもあって。
しかし、必ず飲まなければ、今の私は自我を保てないのだろう。
用法用量を守りさえすればいい。
しかし「何か約束ごとを守ることが苦手」という障害でもあるこの私には、
辛く、とても我慢を強いられる。
今は夫は薬を管理してくれているので、滅多なことがない限りODはないのだが。
決して、病状がいいとは言えないなあ。
そんな眠れない今日。
最大の危機なんて、いつだってすぐそこにある
今週のお題「人生最大の危機」
このブログを長らく放置してきて、３，４年ほどたっただろうか。
私の環境は目まぐるしく変わった。
当時付き合っていた婚約者とは別れ、
別の人と結婚をし、
1児の息子はもうすぐ2歳だ。
もしかして、Twitterの音楽アカウントと同名義(ここではがぶりとしておこう)の私が
ADHDとういうことも知らない方も多いのかもしれない。
言語分野のIQが119、聴覚記憶分野のIQが９８だったらしい。
色々なことがあったが、人生最大の危機はいつだってすぐ側で鎌を持って構えてる。
喉元に突き付けられて。
今だってそう。薬が効くまでの間、こうして整理して、
あたかも誰かと話しているかのようにしていなければ、
とっくにオーバードーズ＝大量服薬をしていただろう。
幸いにも薬がだいぶ効いてきて、眠気がしてきたところだ。
そういうわけで、今日のところはここまで。
このブログは少し毛色を変えて、
「ADHDと育児や家族観」の話になっていくかもしれない。
もし興味があったら、また覗いてみていただきたい。
それでは。
【服薬中 メモ】
デパケン200㎎*３
ソラナックス0,4㎎*3
エビリファイ1㎎*3
メイラックス2㎎*1
【頓服】
セルシン2㎎*2まで
ニトラゼパム5㎎*1
もしくはブロチゾラム0,25㎎
今週のお題「新しく始めたいこと」
・オーボエもう一度やり直したい
・イングリッシュホルンならなおさらやり直したい
・トランペットもちゃんと吹けるようになりたいから習いに行きたい
・エステ通いたい
・ネイルサロン通いたい
・吹きたい曲、たくさん
普通じゃない普通
SE的な職について、そろそろ1ヶ月経とうとしています。
覚えることは多いと聞いていたけど、マニュアルもたくさん作ってあって、やりやすい。
最初の1週間位は仕事中も前の職場のことがちらついて、頭痛がしたりしていたけれど、とりあえず安定。
ただ、2日に一回まだ「明日行きたくない」「死にたい」と言って暴れる。
「俺を殺人者にしないでくれ」と、彼氏に言われた。
遺書ならここに書いてるのに。
(電子だと遺書にならないのだろうか…改ざんしようと思っても、パスワードがわからないと入れない分、筆跡とかより信憑性ある気がするけど)
ADHDカミングアウト済み。
症状とかは発生するたびに説明して、結構理解してもらえているみたい。
「椅子にじっと座ってられない」から、椅子に靴脱いで正座したりあぐら組んだりしてる、って言ったら、「それくらい全然なんともないじゃん」って顔された、って彼氏に言ったら、
「俺の職場はみんな椅子に正座してるからそんぐらい大丈夫」
って言われた。
前の職場ではクローズで入ったこともあり、めっちゃ叱られたけど、こうも違うのかとブラック企業とホワイト企業の差を痛感する。
今の会社に障害者枠で入社する前はそこまで前の職場に対して
「言うて私も悪かった…」とか思ってたけど、受け入れられない企業の方、世間の方が、普通じゃない。
そう、普通じゃないことが「普通」なんだよ。
切腹で死ぬ予定
です。
死ぬ方法は色々あるけれど、「死にたい」というよりも、
「切腹したい」の方が。なんとなく、聞いた感じがいいので。
切腹したいを口癖にしつつあります。
そういえば、楽団の演奏会が一つ終わりました。
その前がしんどかった。
切腹したいと言って暴れて、本当に刃物を出したことも。
抗不安薬も向精神薬も、全部、効いてないんじゃないかってくらいしんどかった。
でも終わってみれば、とても楽しく演奏できたし、
みんなにすごく褒めてもらえました。
某有名全国バンドの人と間違えられたｗ
「あの子（某全国バンドに所属している子）より君の方が上手じゃない？」と言ってくれたのは嬉しかったなー。
特にソロがあった鍵盤ハーモニカはどうにかなったし、
でも、エスクラやB♭クラを褒められたのは嬉しかったな。
さて次が問題。
曲が見たことないような記号や運指がたくさん。
練習に行く前は「切腹」の二文字で埋め尽くされてました。
でも、みんなもできてなかったから、ちょっと安心。
少しずつ、練習すればなんとかできそうなのもわかったし。
それでも切腹したいというのは。
また簿記の試験があったり、あんまり勉強が進んでなかったり。
生きてて、いいのかなって思うことが、まだまだたくさんあるから。
上手く言葉にできなくて、切腹と言っている。
電車や交差点、刃物が怖い。
連想するから。
体調は、たぶんこの演奏会が終わるまで、どんどん悪くなるのだろうな。
昨日受診後に倒れて、点滴受けさせてもらったしな。
何度、切腹というのかな。
終わるまでは死ねないのにね。
まだ、生きてる
本当に遺書になりかねないところだった。
いわゆる「ヒモ」「家事手伝い」という彼氏への寄生を始めて半年。
彼氏もとい婚約者は、「無理しないでいい」
「今は病気を治して、ゆっくり自分の趣味の分だけ稼げれば十分だから」と、
私に仕事を勧めてこない。
住み込みのバイト、という体で婚約者の実家へ挨拶も行った。
自営業を手伝ったら、きちんと時給で換算してくれてバイト代を出してくれた。
その時は良かった。
働くと、好きなものが買える。
彼は、「好きに使っていい」とお金を渡してくれるけれど、
お金には限りがある。
だから、化粧品とか、１０００円を超える自分のものは相談してから買ってた。
それをしないで、買えたものは、うれしかった。
だから、働こうと、派遣に登録した。
さすが。都会。
手帳なしでは、派遣されないようだ。
そして、障碍者手帳が手元に来たのが最近。
バスや電車が割引になるのは助かる。
手帳を持っている以上、一緒に電車に乗る友達には障害や病気のことを明るく話す。
「大したことないんだけどね」
「見ての通り元気だよ」
そんなことを話すけれど、
いつも、お金のことの話をすると、発作的に死にたいと、彼の前では暴れてしまう。
それが嫌で、彼はできるだけお金の話をしなかったようだが、
それもそれで逆効果で。
今回の発作は、本気で死にたいと思って、胸に包丁を突きつけた。
首にネクタイを巻いた。
本気で止めてくれる人がいての、デモンストレーションのように感じた。
自殺する行為の理由は様々だと思うが、
遺書として、私が今この発作で死んだら。
憎んだのは、この自分のふがいなさと情けなさを。
どうか、他のだれのせいでもないと、思っていただきたい。
それでもまだ、生きてる。
こんなに楽しい日々を送りながら、楽器ばかり吹きながら。
明日の予定を心待ちにしながら。
